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Sound-Planet - Witze - Fiese Witze

Fiese Witze




Die 10 besten Beleidigungen:

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

---

„Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'

'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'

'Scheidung und warum?'

'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'

'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'

'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr

keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

---

„Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

---

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

---

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: O.K. wie viel?

Der Sohn: 250,-- EURO

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinn.

Der Mann: flüstert – stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500,00 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,00 EURO

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!









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Leser-Kommentare (13)

BiLo (20.06.2010 02:07:31)

Ein Betrunkener ,ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zum Betrunkenen ,noch eine Flasche und du stirbst: sagt er ok und geht.
Geht der Kettenraucher sagt er zu ihm, noch eine Kippe und du stirbst:sagt er auch ok und geht.
Kommt der Schwule sagt er zu ihm noch einma Sex und du stirbst :sagt er auch ok und geht.

Sieht der Betrunkene ne Flasche Bier trinkt und stirbt.
Sieht der Kettenraucher ne Kippe aufm Boden,
will sie grad aufheben sagt der Schwule heb sie auf und wir sterben beide .



MeLiha (05.04.2010 22:42:50)

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.



Zoey (03.11.2009 07:20:23)

Hey Du
Ich hab gehört über deinem Niveau ist ne Kellerwohnung frei geworden?



Jessy (03.07.2009 18:13:55)

Mann zu Frau:
"Stört es dich wenn ich eine rauche?"
Frau zu Mann:
"Mich würde es nicht einmal stören, wenn du bremst!"



celine (27.12.2008 20:52:19)

du bis zu dumm um senkrecht in den schnee zu pinkeln



x3.sTar (23.12.2008 12:38:26)

manche Leute sind echt gestört, aba so dumm wie du bist, gibts echt niemanden mehr

-

du bist der könig/die königin der nivau-losen

-

so tief wie du gesunken bist, kommt echt niemand mehr runter



Carmöön (22.12.2008 13:20:13)

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"



Majid (04.11.2008 22:05:36)

Mädchen sind wie Milch erst süss, dann dick und später sauer.



Mario Bauer (16.10.2008 00:00:00)

Biologieunterricht in der Schule.

Die Lehrerin :" Ich habe jetzt ein Rätsel für euch , was ist braun und läuft über die Wiese?"
Der kleine fritz weiss es natürlich spontan und schreit :" Es ist ein Reh !!"
Die Lehrerin:" Super Fritzchen aber zu deiner Enttäuschung, es kann auch ein Feldhase sein."
"Ich habe noch ein zweites Rätsel für euch." erwidert die Lehrerin und spricht weiter :" Was ist Braun und hoppelt über die Wiese?" Der kleine Fritzchen wie aus der Pistole geschossen : " Es ist ein Hase !!!" Die Lehrerin :" Ja Fritzchen aber es kann auch ein Feldhase sein!!!" Der kleine Fritz total sauer und Überlegt .

Nach einer Minute :" Frau Lehrerin , ich habe auch ein Rätsel für sie ! Was ist klein , braun hat einen roten Kopf vorne dran und ist in meiner Hose?".
Die Lehrerin : "Fritzchen das hat Konsequenzen das muss ich mit deiner Mutter bespechen !!" und Fritzchen erwidert : " Ja Frau Lehrerin es kann aber auch ein Streichholz sein !!!!" ;-)



Jessy (09.10.2008 00:00:00)

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom



Vanessa (07.09.2008 00:00:00)

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'

'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'

'Scheidung und warum?'

'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'

'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'

'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr

keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.



roberto (24.07.2008 00:00:00)

Der Unterschied zwischen einer Bordsteinkante und einer Frauenbrust?
Einfach mal reinbeissen!



Denise (11.07.2008 00:00:00)

schmeiss deine oma die trepppe hinunter und frag sie dannn warum sie so schnell los rennt.




(Bitte Groß- und Kleinschreibung, sowie Grammatik beachten!)


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